Le retour de Glad!

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme avec son mari.
Alors un jour elle lui dit:
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail... Et bien figure-toi que j'ai pris un pied pas possible!
Alors le mari, qui veut absolument lui donner du plaisir, décide de concrétiser son fantasme. Le couple trouve un grand noir et lui proposent 250 euros s'il accepte de venir agiter un éventail pendant qu'ils font l'amour. Le gars accepte tout de suite.
Le soir même, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats amoureux, et le noir agite l'éventail. Malheureusement, aucun résultat, la femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec le noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Après peu de temps, la femme commence à hurler de plaisir et finit par atteindre l'orgasme!
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:
- Alors, couillon, t'as vu un peu comment il faut ventiler!!!



Hihi ^^.

Excellent

cours de japonais!

FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

J'en rajoute une couche:

J'aime bien celles-ci:

Femme enceinte / Ymatoumi
Soixante-neuf / Kisuski
Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
Recours en notation rejeté / Tula danlku

Bien marrant ce truc.

Il était une fois un petit garçon qui se promenait sur le trottoir en tirant
une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un
bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en
traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper ici. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter et va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- Et c'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille

Un évêque, un curé et une bonne soeur sont dans le train.

Ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit : " ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "

La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas évident !"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..."

L'évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré "
"mais ce sont les douilles bien sûr ! ".

Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

Rah, la cochonne !!!

un peu crade la premiere^^ mais bonne chute lol

Chirac,Sarko et Villepin sont dans 1 limousine en route pour l'élysée.
Chirac dit:si je balançais un billet de 500 euros par la fenêtre je ferai 1 heureux
Sarko reprend:si je jetais 5 billet de 100 euros par la fenêtre je ferai 5 heureux
Villepin dit: moi je prefèrerai jeter 10 billets de 50 euros par la fenetre pour faire 10 heureux

Le chauffeur lui,se dit que s'il jetait ces 3 con par la fenetre il ferait des millions d'heureux

lol !!!

aller encore une:

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand
annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !


J'en ai encore mais y'en a une c'est limite

Hihi, je la connaissais celle-la, mais elle ma fait toujours rire

Massimoo grand guerrier GHT accompagné de son fidele larbin Junior se presentait a la porte du grand village Nos ...

Ouvrez moi cette putain d porte ou je met le feu a votre village !!!

comment ? que dis tu junior ? on est chez les Nos ? ah euh ... excusez moi brave homme , auriez vous l'extreme obligeance d'ouvrir ce magnifique portail ?

c'est du lapeyre non ? ah oui je reconnais ce chêne , tres belle qualité , et cette serrurerie est magnifique ... et ces catapultes mmm on reconnait le savoir faire de charles ingalls c est sublime !

Winnie : non non jeune blaireau c est moi qui les construit !

massimo : ah oui , et comment vont laura et marie ? et caroline toujours menopausée ?

Winnie : continue et je vais menopausée ton village ca va pas trainer !

massimo : arff euh vi , et le chien là c est bien bandit ?

winnie : vas y dingo bouffe le !!!

Massimo : bon ok ok , sinon les beliers c est du hêtre ?

winnie : bon allez envoyez moi tout ca chez lui , il me gonfle !

Massimo : tient c'est marrant ces chariots a roulette vont dans la meme direction que mon village ... je suis pres de slippie hay et de mancato , vous voulez que je vous aide a transporter vos pierres ? vous refaites les routes non ?

winnie : non ducon je vais refaire l'aeration des cahuttes de ton village !

Massimo : pourriez pas attendre l'été plutot je n'ai plus guere de bois pour chauffer , tout part chez lessie reine vous connaissez non ?

winnie : bien sur c est la bas que je me fournit , chez brico reine !


massimo parviendra t il a eviter de s'enfoncer ? winnie changera t il de commercant ? cessera t il de prendre lessie reine pour oleson mercantile ? lessie reine arretera t il de se prendre pour nels oleson ?

la suite demain matin ...

lol toi quand tu vas quelque part,faut que tu floodes ds tous les coins

Desolé Winnie mais alors la j'adore
Je reste pour l'episode suivant .
Bon ok je

chouette un floodeur ^^